こんな時間に。
2005年10月6日おなか痛くて＆途中覚醒。
こまったなー。
先日病院いってから、どん底におりまする。
うまくいってることがない。
でも、そんな自分も認めてそろそろ重い腰をあげますか。
意外と他部署の人たちも、この子になら協力しようって
思ってくれてたみたいだし。
今はまだ、それを元気の元とはできないけど（自分に自信ないから）、ここにいる限りは立派なPMになりたいな。
こまったなー。
先日病院いってから、どん底におりまする。
うまくいってることがない。
でも、そんな自分も認めてそろそろ重い腰をあげますか。
意外と他部署の人たちも、この子になら協力しようって
思ってくれてたみたいだし。
今はまだ、それを元気の元とはできないけど（自分に自信ないから）、ここにいる限りは立派なPMになりたいな。
またですが。
2005年10月3日オンナノコ日とか、新しく派遣さん♀がきたのに話しかけたりどころではなくて、他にも自己嫌悪なことがいろいろ伴って、
急遽病院にいってきた。
甘えること、許すことの境界がわからなくなって、
大切な人たちを傷つけたり、嫌な思いをさせるのが
急に怖くなってきてどうしたらいいかわからなくなったからだ。
（それでもいつもより30分はやく出社したし、定時までいた）
また薬が増えた。
旅行はOKがでた☆
それだけがよかった。
ボディ用のアロマオイルを塗っておふとんにもぐろう。
急遽病院にいってきた。
甘えること、許すことの境界がわからなくなって、
大切な人たちを傷つけたり、嫌な思いをさせるのが
急に怖くなってきてどうしたらいいかわからなくなったからだ。
（それでもいつもより30分はやく出社したし、定時までいた）
また薬が増えた。
旅行はOKがでた☆
それだけがよかった。
ボディ用のアロマオイルを塗っておふとんにもぐろう。
でかいにんじん
2005年10月3日今あたしは、
なにがなんでもがんばるために
ふんばるために
笑ってる未来を手に入れるために
とてもハイリスク・ハイリターンだとわかっていながらも
でっかいにんじんに手をだしてしまったのです。
誰にも文句言わせない、
そんなふうに仕事できるようになるために
これから1ヶ月ちょっと、なりふりかまわず
目の前にぶらさげたでかいにんじんを追いかけるよ。
なにがなんでもがんばるために
ふんばるために
笑ってる未来を手に入れるために
とてもハイリスク・ハイリターンだとわかっていながらも
でっかいにんじんに手をだしてしまったのです。
誰にも文句言わせない、
そんなふうに仕事できるようになるために
これから1ヶ月ちょっと、なりふりかまわず
目の前にぶらさげたでかいにんじんを追いかけるよ。
ウコン効いてる。
2005年9月23日コンバソハ。
久々に密会参加してきますた。
おかみたんにメールもらったときは
今日のディナーは有楽町で吉牛になったかと一瞬あせりました。
実は昨日、会社休んだんですけど、休暇連絡をいれるため
会社に電話して・・・・間違えて彼氏の名前を名乗ってしまいました。（電話にでたのが仲のいい同期でほんとよかった）
多分、最近忙しい彼の代理で荷物やら、購入した家電をうけとったサインをしてたからかと。。。。ああ、恐ろしい。
話はもどって密会は、夢のような時間でした。
昨日錯乱と睡眠を繰り返していたなんて、嘘みたい。
初対面のカンナちゃん、ガチャちゃんはかわいくて
面白すぎです。
かいちょたんはいいにおいがプンプンしてました。
おかみたんは・・・「会社やめていいよ。IT業界なんてクソ食らえです」元気そうで安心した。ほんと幹事ごくろうさまでした。
あああ、久々にヤク以外のことを書いた気が・・・・。
やっぱり女の子っていいね。
早くデリねーさんを開業したいとこです。
ゲル兄さんへ。
あの格好ちょっとうらやましかったです。
メルアドかわってないのでよかったらあたしにもください。
久々に密会参加してきますた。
おかみたんにメールもらったときは
今日のディナーは有楽町で吉牛になったかと一瞬あせりました。
実は昨日、会社休んだんですけど、休暇連絡をいれるため
会社に電話して・・・・間違えて彼氏の名前を名乗ってしまいました。（電話にでたのが仲のいい同期でほんとよかった）
多分、最近忙しい彼の代理で荷物やら、購入した家電をうけとったサインをしてたからかと。。。。ああ、恐ろしい。
話はもどって密会は、夢のような時間でした。
昨日錯乱と睡眠を繰り返していたなんて、嘘みたい。
初対面のカンナちゃん、ガチャちゃんはかわいくて
面白すぎです。
かいちょたんはいいにおいがプンプンしてました。
おかみたんは・・・「会社やめていいよ。IT業界なんてクソ食らえです」元気そうで安心した。ほんと幹事ごくろうさまでした。
あああ、久々にヤク以外のことを書いた気が・・・・。
やっぱり女の子っていいね。
早くデリねーさんを開業したいとこです。
ゲル兄さんへ。
あの格好ちょっとうらやましかったです。
メルアドかわってないのでよかったらあたしにもください。
とりあえず
2005年9月20日出社してきます。
やってみて、むりぽだったらそれまでで別にいーや。
死にはしないし。
楽しく生きていける自信がついた。
まだ根拠のない自信にすぎないけど。
そう思うと、この5ヶ月は無駄じゃなかった。
さよなら、あたしの大人の夏休み。
やってみて、むりぽだったらそれまでで別にいーや。
死にはしないし。
楽しく生きていける自信がついた。
まだ根拠のない自信にすぎないけど。
そう思うと、この5ヶ月は無駄じゃなかった。
さよなら、あたしの大人の夏休み。
誰もが通る道。
2005年9月18日を、通過中です。（復職にむけありがちなパターン）
といっても、「会社いきたくないっていうか、行けんの？」っていう不安だけど。（個人によって程度の差はあれ、日曜の夜にちょっとブルーになっちゃう感じに近いかも。。。）
ま、その悪魔にとらわれてしまった3連休。
（もったいない！）
先週は恐ろしいくらい元気で、
あまりまくったエネルギーを大放出で
なんだかんだラッキーで幸せな人生で、これからはもっと大飛躍してやろうくらいの
妄想ワールド満開だったわけですが。
「いつまで自分は元気なのか。次のくだりウェーブはいつ？？
もしかしてすんごい反動でやばいのくるんじゃない？」なんて
すごい時間の無駄といえばそいうなんだけど、
今までにない恐怖がどんどんでかくなってくる。
そんななかでも、不思議と
自分でも抑えられないくらいの
突発的で衝動的なエネルギーを抱えて。
でもそれはどこにどうむけていいかわかんなくて。
自分の体を通してじんわりと放出されることが
苦労なく生きる、まっとうに生きるってころなのかもしれない。
でも、できない。
来週から、それを抑えなければならないと思うとなおさらに。
どこにむけたらいいの？
違う仕事？趣味？オトコ？
こういうとき、とっても逃げ出したくなる。
だれもしらないところに。
といっても、「会社いきたくないっていうか、行けんの？」っていう不安だけど。（個人によって程度の差はあれ、日曜の夜にちょっとブルーになっちゃう感じに近いかも。。。）
ま、その悪魔にとらわれてしまった3連休。
（もったいない！）
先週は恐ろしいくらい元気で、
あまりまくったエネルギーを大放出で
なんだかんだラッキーで幸せな人生で、これからはもっと大飛躍してやろうくらいの
妄想ワールド満開だったわけですが。
「いつまで自分は元気なのか。次のくだりウェーブはいつ？？
もしかしてすんごい反動でやばいのくるんじゃない？」なんて
すごい時間の無駄といえばそいうなんだけど、
今までにない恐怖がどんどんでかくなってくる。
そんななかでも、不思議と
自分でも抑えられないくらいの
突発的で衝動的なエネルギーを抱えて。
でもそれはどこにどうむけていいかわかんなくて。
自分の体を通してじんわりと放出されることが
苦労なく生きる、まっとうに生きるってころなのかもしれない。
でも、できない。
来週から、それを抑えなければならないと思うとなおさらに。
どこにむけたらいいの？
違う仕事？趣味？オトコ？
こういうとき、とっても逃げ出したくなる。
だれもしらないところに。
脱
2005年9月14日脱いだわけではありません。
「脱ニートな会社員。」
（なんちゃって主婦ともいってた）
（なんちゃって家事手伝いなので、稼ぎもせず昼間から遊んでます母子でもあった）
やーーーーーっと、来週から復帰します。
何も考えなさ過ぎてる自分がこわいくらい
社会から遠ざかってる＆ふっきれてる。
ま、いっか。。。。
つらかったらそのとき考えよう。
しっかし、会社に戻ったら当分面倒みるのが彼氏さんって
いかがなもんよ？？
いいのか、わるいのか。
「脱ニートな会社員。」
（なんちゃって主婦ともいってた）
（なんちゃって家事手伝いなので、稼ぎもせず昼間から遊んでます母子でもあった）
やーーーーーっと、来週から復帰します。
何も考えなさ過ぎてる自分がこわいくらい
社会から遠ざかってる＆ふっきれてる。
ま、いっか。。。。
つらかったらそのとき考えよう。
しっかし、会社に戻ったら当分面倒みるのが彼氏さんって
いかがなもんよ？？
いいのか、わるいのか。
母親に
2005年9月9日帰省中です。
「結婚はあせらなくていいから（まだ、するなの意）」
てゆか、
「（条件が）いい人いないならしなくてもいいから」といわれた
24歳女子。（兼最近、母子で遊んでばかりのニートな会社員。。。）
これってどうよ。。。
「結婚はあせらなくていいから（まだ、するなの意）」
てゆか、
「（条件が）いい人いないならしなくてもいいから」といわれた
24歳女子。（兼最近、母子で遊んでばかりのニートな会社員。。。）
これってどうよ。。。
さらば、くそ医者。
2005年8月27日最近、転院先をさがしてました。
そして今日みつけました。
ビバ☆女医。
医者も人間、相性とかあるので別に全否定しないけど、
医者の頑固さには説得力がないので合いません。
31日は華々しく？フィナーレ迎えて去ります。
ふぉふぉふぉふぉふぉふぉ
そして今日みつけました。
ビバ☆女医。
医者も人間、相性とかあるので別に全否定しないけど、
医者の頑固さには説得力がないので合いません。
31日は華々しく？フィナーレ迎えて去ります。
ふぉふぉふぉふぉふぉふぉ
呆けと逃避
2005年8月22日してました。
いや、今もしてます。。。。
実家から帰り（実家では放心で廃人な感じでした）
地元から親友ちゃんがきてくれて、
リハビリで養ったストレスを開放することに専念してました。
てゆか、遊んでダメ人間な感じで、
どこまでも堕ちてゆく自分が気持ち良いです。
彼氏さんには仕事をするときとしないときの差が気持ち良いくらいはっきりしてるねーと言われておりますが、
これくらいしないと☆
次回メッセージ予告
睡蓮姉
つなちゃん
おかみたん
うさこさん
momoさん
いや、今もしてます。。。。
実家から帰り（実家では放心で廃人な感じでした）
地元から親友ちゃんがきてくれて、
リハビリで養ったストレスを開放することに専念してました。
てゆか、遊んでダメ人間な感じで、
どこまでも堕ちてゆく自分が気持ち良いです。
彼氏さんには仕事をするときとしないときの差が気持ち良いくらいはっきりしてるねーと言われておりますが、
これくらいしないと☆
次回メッセージ予告
睡蓮姉
つなちゃん
おかみたん
うさこさん
momoさん
というわけで
2005年8月13日卒業でつ。
会社じゃなくって、リハビリ。
医者のいうことを素直にはいはいと聞けないあたしは
ぶっちゃけ、晴れて卒業というより、自主退学に近い。
通常はリハビリに通って、医者がOKだしたら、
卒業して復職だったりするんだけど、、、
それは例えばもう後がなかったり、家庭とかあって失敗できない人には、慎重でいい方法かもしれない。
でも、ぶっちゃけ、あたしはまだ24。
失敗しなきゃわかんないよね。
休職やリハビリでの経験は無駄だと思ってない。
今まで見えなかった大切なものが見えたりもしたし。
いろんな人に出会って、ヒントをたくさんもらったから。
でも答えは自分しかもってないんだよ。
とはいえ、これからの不安はぬぐえないし
とってもつらい日々が訪れて、また泣いたりすると思う。
でも、頭であれこれ想像するよりもやってみなきゃわからんでしょ。
自分も、周囲も、状況は刻々とかわるものだし。
ということで、もう少しの休養のあと、
あたしは体当たりの日々に戻ります。
会社じゃなくって、リハビリ。
医者のいうことを素直にはいはいと聞けないあたしは
ぶっちゃけ、晴れて卒業というより、自主退学に近い。
通常はリハビリに通って、医者がOKだしたら、
卒業して復職だったりするんだけど、、、
それは例えばもう後がなかったり、家庭とかあって失敗できない人には、慎重でいい方法かもしれない。
でも、ぶっちゃけ、あたしはまだ24。
失敗しなきゃわかんないよね。
休職やリハビリでの経験は無駄だと思ってない。
今まで見えなかった大切なものが見えたりもしたし。
いろんな人に出会って、ヒントをたくさんもらったから。
でも答えは自分しかもってないんだよ。
とはいえ、これからの不安はぬぐえないし
とってもつらい日々が訪れて、また泣いたりすると思う。
でも、頭であれこれ想像するよりもやってみなきゃわからんでしょ。
自分も、周囲も、状況は刻々とかわるものだし。
ということで、もう少しの休養のあと、
あたしは体当たりの日々に戻ります。
デストロイヤー
2005年8月12日やっぱりあたしはこうでないと！
数ヶ月の沈黙を？破って
あたってくだけろ
やってみなきゃわかんない、あたしの人生。
で、いきます。
だめだったら、また別の方法でいいじゃない。
数ヶ月の沈黙を？破って
あたってくだけろ
やってみなきゃわかんない、あたしの人生。
で、いきます。
だめだったら、また別の方法でいいじゃない。
コノ日々
2005年8月1日を、あたしはなんとよんだらいいんだろう。
闘病生活？
大人の夏休み？
人生の空白？
そんなことをぼうっと考えてしまった24の夏。
あなたの愛情を踏みにじるような真似だけは
しないですみますように。
闘病生活？
大人の夏休み？
人生の空白？
そんなことをぼうっと考えてしまった24の夏。
あなたの愛情を踏みにじるような真似だけは
しないですみますように。
どっぷり近況
2005年7月31日胃腸炎になって、その薬のアレルギーで
点滴生活を余儀なくされたり、いろいろあるうちに
もう今月もおしまい。。。。
あいかわらず、不安定な・・・どころか
悪化の一途をゴロゴロゴロゴロ
ダーリンのお誕生日は気合でお祝いしました。
（途中で具合悪くなってかえったけど）
とある大仕事？も薬を大量投入でのりきりました。
最近は知らない人についていっておこられました。
夏なのに 全然楽しくないのは ほんとに異常事態。
でも意外と呼べば外に出たりするんだけど。。。。
とりあえず去年のリベンジでセキュアドだけは申し込みました。
点滴生活を余儀なくされたり、いろいろあるうちに
もう今月もおしまい。。。。
あいかわらず、不安定な・・・どころか
悪化の一途をゴロゴロゴロゴロ
ダーリンのお誕生日は気合でお祝いしました。
（途中で具合悪くなってかえったけど）
とある大仕事？も薬を大量投入でのりきりました。
最近は知らない人についていっておこられました。
夏なのに 全然楽しくないのは ほんとに異常事態。
でも意外と呼べば外に出たりするんだけど。。。。
とりあえず去年のリベンジでセキュアドだけは申し込みました。
すこし
2005年7月1日浮上してきました。
あたしは彼氏に甘えすぎなんだとおもう。
恋人のように
おにいちゃんのように
親のように
離れて心配してる親御さんの分も守るから。
つらいおもいも極力させないし、幸せにするから。
毎日笑っていられるように。
やさしい家庭で育ったあなたらしい言葉。
あなたはそれでいいの？
人に心配をかけなければ生きていけない性分の
あたしでいいの？
この気持ちはかわらない
未だに毎日好きになっていく
なんて、どうしていえるの？
モトカレは、それが嫌だったんだよ・・・・？
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
あたしは「赤ちゃん」みたいな存在らしい。
彼氏にも、リハビリでのおじさんたちにも言われた。
それでいい、それがいいなんて言われても
どういうことを意味するのかはよくわからないでいるけれど。
もしや乳臭いお子様・・・・？？？？
あたしは彼氏に甘えすぎなんだとおもう。
恋人のように
おにいちゃんのように
親のように
離れて心配してる親御さんの分も守るから。
つらいおもいも極力させないし、幸せにするから。
毎日笑っていられるように。
やさしい家庭で育ったあなたらしい言葉。
あなたはそれでいいの？
人に心配をかけなければ生きていけない性分の
あたしでいいの？
この気持ちはかわらない
未だに毎日好きになっていく
なんて、どうしていえるの？
モトカレは、それが嫌だったんだよ・・・・？
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
あたしは「赤ちゃん」みたいな存在らしい。
彼氏にも、リハビリでのおじさんたちにも言われた。
それでいい、それがいいなんて言われても
どういうことを意味するのかはよくわからないでいるけれど。
もしや乳臭いお子様・・・・？？？？
24年とちょっと
2005年6月30日わけわかんなるくらいに
わぁわぁ泣き叫んで、
死ぬほどあなたを困らせて。
こんなに消えたいっておもった瞬間、
なかった。
時々、だれにも
愛情も、希望も、感謝もなんにももてなくなる自分に
反吐がでる。
虚しくて、孤独すら感じない。
わぁわぁ泣き叫んで、
死ぬほどあなたを困らせて。
こんなに消えたいっておもった瞬間、
なかった。
時々、だれにも
愛情も、希望も、感謝もなんにももてなくなる自分に
反吐がでる。
虚しくて、孤独すら感じない。
心中
2005年6月29日すごく不安です。
今までいた世界から、ちょっと離れたところに身をおいて
もう2ヶ月ちょっと。
元気だったころに比べて、まったく違う世界にいます。
行動範囲も、興味の範囲も、友好関係もすっかり
狭くなっちゃって。
周りはどんどん変わらないスピードで流れていって
あたしだけ立ち止まってるみたいで。
周りがあまりにも早く流れるから何にも見えないみたい。
ちょっと飛び込めば、そのスピードの世界に乗れるのかもしれない。
でも、もといた世界はもうなくって、
ちょっとした日々の変化の積み重ねですっかり変わってしまっていて。
変わっていて欲しいような欲しくないような
そんな勝手な気持ちにもなったりして。
一人でいると不安な気持ちになって、泣くに泣けない自分がいて。
リハビリなんてものは、自分に自信をつけるでもなくて
ただ、逃避してるだけのようなきがして
自分のしてることがわからなくなる。
どろどろして真っ暗ななにかに飲み込まれていってしまいそうになる。
今までいた世界から、ちょっと離れたところに身をおいて
もう2ヶ月ちょっと。
元気だったころに比べて、まったく違う世界にいます。
行動範囲も、興味の範囲も、友好関係もすっかり
狭くなっちゃって。
周りはどんどん変わらないスピードで流れていって
あたしだけ立ち止まってるみたいで。
周りがあまりにも早く流れるから何にも見えないみたい。
ちょっと飛び込めば、そのスピードの世界に乗れるのかもしれない。
でも、もといた世界はもうなくって、
ちょっとした日々の変化の積み重ねですっかり変わってしまっていて。
変わっていて欲しいような欲しくないような
そんな勝手な気持ちにもなったりして。
一人でいると不安な気持ちになって、泣くに泣けない自分がいて。
リハビリなんてものは、自分に自信をつけるでもなくて
ただ、逃避してるだけのようなきがして
自分のしてることがわからなくなる。
どろどろして真っ暗ななにかに飲み込まれていってしまいそうになる。
