内定先に手続きに行ってきた。

人事マネージャーのおねーさんは面接の時から何度も会ってるから、
もう和やか。

で、上司になる方も、前回は「面接」ということがあったから
なにか見えない緊張があったけど、
もう内定してしまったからフランクなものだ。

しばらくいろいろおしえてもらうお姉さんを紹介してもらい、
さらには、自分の担当部署のリーダーを紹介してもらった。
最初は営業部の仕事を覚えるのだけど
実は希望していたので、本当にうれしい！

そしてなんと、リーダー英語圏の方。
とある目的のため、日本人以外と働きたいって思っていたのだけど、次の転職先でこそ！と思っていたのに、
思わずサプライズ！
（外国の方がいるのはしってたけど、まさかダイレクトにつながるとは！！）

その前日に自分が思い描いた道をゆくには、
ダイレクトにいくか、回り道をしていくかという話を
友達としていたのだけど（友達はダイレクトコース、あたしは回り道）、自分の今回の選択が間違っていなかったことがうれしかった。

本当に願ったり叶ったり。

さらには、職場の雰囲気がすごくいい。
昔バイトしていた某外資の会社に近い。

あたしはこういうところを探していたのよ！
と叫びそうになるくらいに。

年収面でも予想外の待遇で、前職にいたらありえないことが
沢山起こってる。

前は、自分が何故ココにいるか、何のためにいるのかっていうのが本当にわからないところだった。
結婚して辞めることを待っている人たちをみると
「じゃあ、なんで採用したの？」とクビを傾げたくなることばかりで。
飼い殺しだ。
変な見栄のために何も起こらないようにしているだけ。
「穏便にこのままで」なんて一体いつまで続ける気だろう。

自分の居心地の悪い環境に身をおくのも修行だと
前の上司は言った。
それは間違っていないけれど、それは本人にとって修行となるのか、
それともただの無駄になるのかは見極めないといけない。
これを耐えたら何が残るの？と何度も自問自答したけど、
結局なんのキャリアにも、誇れることにもならなくて
何も残らないこと、あたしには解ってた。
お金のためということを考えても、別にそこにいる必要なんて
ちっともなかったから。
もっと楽に沢山稼ぐ方法なんていくらでもある。
しがみつく理由なんて何もない。

でも、一旦外にでるといい評価をしてくれる人たちが
沢山いる。
カードをならべてあれこれ悩むとは思ってもなかった。
前は常に不安だった。自分の価値とか、存在とか。このままでいいのかとか。
でも今はそんなのどうだっていい。
あたしは、自分の好む環境に移って、
望んだ道を歩むだけだから。
辞めなきゃとかったなんて一度も思ったことがない。

前の会社の同期には「（いろんな面からみて）本当にうまくやったな」と言われるけれど、
そんなの指をくわえて待っていたって、
ただ文句ばかりいってたって誰かがお膳立てしてくれるわけじゃない。
他のところじゃもっといい働きができるのに、なんて
ただただ文句を言って過ごすなんてばかばかしい。
自分でリスクを背負って、飛び出すしかないのだ。

その過程で、いい出会いがあって、その人たちのおかげで
ここまでこれたことは感謝してる。
上司がシンガポール出張先でも成田ぎりぎりでも、早くオファーレターを送るよう本社に毎日連絡をとってくれたこと、
とてもいい条件・環境を提示してくれたこと、
紹介会社の営業さんもアジアパシフィックの拠点、そして本社に毎日電話してくれたこと
本当に頭が下がる思いだ。

評価してくれたことに対しては、
これからのがんばりで返すしかないから
プレッシャーもあるし。

だけど、ここまで来たら、前進あるのみ。
後悔しないようにがんばるだけ。

あたしの未来は明るいのだ。

一言じゃいえない、今の気持ち。

なんにもしたくない。というか八方塞。

なんというか、やっぱり、彼の体調の悪さにはイライラしていて。
あたしの病気に根気よくつきあってくれたひとに
こんなことをいうのって、人としてひどいと思う。
心配なんだけど、それ以上に自分にストレスがかかっている。
食事、行動、すべてが彼中心というか。。。。

これからちゃんと生活をしていこうと思ってくれれば
まだいいのだけど、
ダラダラしすぎだと思う。
そういうところが目に付いて、イライラする。

そして、そんなイライラを感じとって、
グジグジされる。

どうして何とかしようという気持ちがないのだろうか。
一体どうしたいのよ？何が目的よ？といいたくなる。

ああ、ほんとうにむかつく。
ちょっと前にあと一歩間違えたら解決しがたい問題が
発生しそうだってときも、いろいろ話し合ったのだけど、
それに対しての彼の態度というか、姿勢は変わらず。
（自分で考えておくといったわりには）

今、こんな時期だからいろいろいっても体調が悪くなるだけだと思って、
何もいわないでいるけど。
それを心のなかでぐっとこらえて、自分のなかで反芻するにも
限界で。

それに加えて、
あたしって何て冷たく、ひどい人間か・・・という
自己嫌悪も加えて。

どうしたらいいのよ？

さっさとどこかにリフレッシュにいきたいのだけど、
それもかなわない状態。

どちらかの感情をすてて、徹底して行動するしかない？
そうしてないあたしが悪いの？

あああ。もうほんとおかしくなりそうだ。

なんともいえない気持ちになる。


仕事が始まったら、そちらに集中したら心身の健康にいいだろうか？

社会人1，2年目のあたしなんて、まさにそうだったから。
元彼への怒り、不満を無視するかのように
仕事に集中して。

本当はそんなやり方、幸せだとは思えないから
もう卒業しようと思ってたんだけど、
そうするしかないのかな。

働いて、稼いで、評価されて、また稼いで、
その先には何があるんだろう。

なんかむなしくなってきた。

最近、何かにつけ、
「やっぱ自分でかんばって、この先も自分で稼いでいくしか
ないな」と感じつつあるから。

そして、タイミングがいいんだか悪いんだか
こういうときに限って、ワケアリの空気がぷんぷんする
お誘いが沸いてきたりで。

「次の会社でも彼女と仕事うまくバランスとりながら仲良くやってね」
と、彼が会社の送別会で頂いてきたバランスボール二つ。
プレゼントしてくださったのは、あたしの前職での人たちで、
彼らのごくごく一部しか、あたしたちの本当のことをしらない。

よもや、そのプレゼント先があたしだとは思いまい！！！

そしてそして、さらにはバカラのグラスをペアで。


「おひさしぶりです。ありがとうございます☆」って
メールしようかと思った。。。笑

このグラスで、あたしの送別会の時にいただいた
けっこう良くて（出来がよくて品薄らしい）、ただ、飲むのに適してるのは3年後〜というワインをいただこうじゃないかー。

それまでは、お互いなかよくがんばること。

ということでバランスボール生活はじめました。
（今は引越しでガタガタなのでひとつしかだしてない）

新居ではふたりでバランスボールやって、
あたしの時にいただいたランプを飾って、、、、

って、もらいものばっかな感じだけど（笑


いつか、いつの日か、みんなに
「結婚します」って言える日がきたときに、
みんなが「ええええええええええええ・・・・・？まじ？」
ってなった顔をみるのが楽しみである。

ふふふ。

ムラムラしてる（なんて言わないよね。。。はは）わけではなくて
気持ちにムラがある。最近。
イライラする。
明後日くらいから沖縄に一人でいこうかと思ったけど、
むかついてとっさげた。

原因はわかっているのだけど
それを認めてしまうと自分がすごくひどい人間のように思えて
ならない。

でも、あたしの思っていること、すべてが間違っているとは思えない。
彼は努力をしなさすぎた、これまで。

与えられたことはきちんとやるけど、
将来や自分の夢に備えてなにかをやるということが
ほとんどないひと。

興味・関心とかも関係するんだろうけど、
なぜ肝心なところで努力しないんだろう？

そこでがんばっておけば、後々開ける可能性はぐっと高まるし、
楽なのに。

世の人は、口にはしなくても人知れずなにかしら予防をしたり、
努力をしたり、アンテナをはっていたりと
完全無防備で気づいたら時が流れていたというわけではないのに。
なんでそれがわからないんだろう？

楽しそうにしてても、結果をだしたりしてるひとは
楽しんで何かをやっていたりするのに。
それすらもできないの？

昔、彼は「無趣味で休日は結構家にいる」といってた。
今、年も年だし、周りは結婚していたりで
なかなかつかまらないから余計にそうなっただろう、一人なら。

優しいということは大切だけど、それだけじゃだめなのだ。
タダの優男なんて、ごまんといる。

あたしの競争心や向上心がとりたてて強いわけじゃない。

「オレの気持ちなんてわかならないんだ」

そうじゃない、あなたの姿勢が理解できない。
三十路のオトコにあーだこーだ言いたくないのに。

ただただ呆れた。

もうすこしすると「あたしこの人でいいのかな」ステージに突入すると思う。

「浮気しちゃうの？」なんて拗ねた振りする前に
浮気をされない努力というものはなんで頭にないんだろう。


なんか自分が根性人間にみえてきたな（笑
全然そうじゃないんだけど。

ついに、オファーレターちゃんとご対面☆
（メールでだけど・・・・）

入社予定日なんかはいいんだけど、
年俸。。。いいの？って感じで。
残業代込（というか、残業という概念が存在しない会社）
とはいえ、どんだけ働かされるのか？という疑問まで。

ダーリンはうれしそうだった。

二人とも転職したら、とにかくお金を貯めて
きちんとしたカタチで二人のおうちを構えて、
というつもりみたいで、それがいち早く叶うことになるんだから。
（最近、あたしのまわりの友達が家とかマンションを買ったりしてるの知ってるからね。。。）
（それに、この間実家のほうに遊びに行った時に
会った人や、ママなんかもあたしを気に入ってくれたみたいで、
プレッシャーをかけはしないものの、
ダーリンの年も年だし、その心構えはしているみたい）

あたしはこれから忙しくなるであろうダーリンの
サポートに力を入れようとも思っていた。

お給料をみて、自分の予想以上に忙しいんじゃないかと
不安がでてきた。
（もちろん、あたしより沢山もらっている人はごまんといるのだろうし、お金と忙しさは必ずしも比例するとは限らないけど）

そして、うまくやったとしても、そういう基盤ができてしまえば
子供生んだりするのに、ストップな気持ちがかかったり
しないだろうか。。。

なんて、先々のことをあれこれ考えても仕方ないとはいえ、
自分がどうしたいかという気持ちをもって
行動していかなきゃとは思うから、、、、。

うーん。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
話全然違うけど某タイマーについて。
↓

もちろん、100％完璧な居場所はないんだけれども、

それでも迷いがないといえば嘘じゃない。

あたしはアメリカに行くのか、スイスに行くのか。。。
（と、いっても出張レベルだけど）

今日も口説かれ面接＠スイスの会社。

「お話だけでも・・・」

そういわれて行ったのだけど

ありがたいんだけど、心苦しい。

那須で撮ってきた写真をPCにいろいろ入れて、
二人であーだこーだいいながら見てた。
（ダーリンが好きなんだ、こういうの。。）

ダーリンが撮ってくれた一枚に

これ以上ないよー　ってくらいの笑顔をしたあたしがいて

「これをみたら、ママ（うちの）も何もいえないよね」

だって。

親は子供の幸せを願うものだからって。

あたしの幸せが何かを知ってる
あたしを幸せいっぱいにしてくれる
そんな瞬間をとらえられる

ほんとうにすごいと思った。

愛しいと思った。

ずっとずっと一緒にいたい

こんなに強く想ったのは初めて。

すでに新婚さんのような初々しさもないけど
あたしは恋してる。

だいすき。

昨晩、ダーリンと一緒に帰ってきました♪

避暑地を満喫した・・・。

いろいろと観光もしたんだけど、
ダーリンのママさんとも大分仲良くなったし、
パパさんやおばあちゃまとも初めてお話しました。

おばあちゃまはすごく律儀というか、
むかしからの礼儀というのがしっかりされた方で
本当に恐縮でした。
（何十年も生きてきた人生のセンパイなのに
こんなコムスメにすごく丁寧にしてくださって）

パパさんは優しい方でした。
夜にホテルでパパさんのお友達のとある国の演奏家夫婦の
演奏を聴いて、パパさん、ママさん、演奏家夫婦、ダーリン、あたしで結構話込んで。。。
ほんっとーに皆さんに優しくしていただいて、楽しかった♪

他にもママさんの妹さんの神社に行って（ここは観光スポット）
ここでも良くしていただいて本当に楽しかった☆

ダーリンの家族は本当にフレンドリーで素敵だった。。。
ワンちゃんとお散歩もいったし。
（人見知り？するワンコらしいけど、すんごいなついてくれた）

宿がどこも満室！って時期にホテル取ってもらったり、、
本当にお世話になりっぱなしだったー・・・。

あ、もちろん観光もしたんだけど、
ダーリンの地元で、いろいろ案内してもらって。。。ってのが
すんごい不思議な感覚だった。。。

温泉も入って、よく食べて、癒された。。。

新幹線で一本だから、また遊びに行く予定です♪

朝早いのに、急いでオファーレターに必要な書類＠本社へ
を、せこせこと作成中。。。。

ということで、9月から社会復帰です。

どこにいくかは、まだ決めていませんが
辞退するところは辞退して、絞りました。

某アメリカ系ITメーカー
統括部長＆SEグループのセクレタリー
（といっても、庶務業務はほんとうに少なく、
日本で本社の人によるセミナーなんかの準備・運営やらを
マーケの人達とやったり、
通訳・翻訳等々　・・・　）盛りだくさん。
直属の上司になるであろう方が、あたしのキャリアについて
ものすごく真剣に考えていろんなサジェストをしてくれたのが
印象的だった。ちゃんとこちらの志向も理解してくれているし、性格もじっくり見てくれてるのが嬉しい。
（一回一回の面接が2時間超と長かった）
その他、部長級の方たちもすごく感じが良かったし。

某アメリカ系ソフトウェア
ファイナンス部門
経理ではなく受発注にかかわる確認、
本社へのレポート、S0X法に関する業務、監査対応
ほんとにボリューミーな模様。。。
しかも働く女の園って感じだった。。。

スイス系医療機器
社長秘書
避暑といっても、スケジュール管理とかよくある秘書の業務もあれば、経理のお手伝いアリ、本社との会議あり、
社長の右腕的なことを。。。と。
社長はすっごくいい人だったし、キャリアというより
人間性で決めたとありがたい言葉をいただく。

どこの会社も感じよく、
聞かされていた面接回数よりも少なくオファーをいただいてしまい、、、、怖いのはミスマッチのみ。
ということで、選考に関係なくお呼び出しがかかり、
社内の方をいろいろ紹介いただいたり。。。
どこにも気持ちが沸きつつある、状況になりそうなのが怖い。
（秘書のところは初めて行ったその日に、社長自らでてきて、
いろいろ案内してくれたり（社内の倉庫までw）
すごいアプローチだと思った、、、。）

全部、海外とかかわる仕事という意味では合致してるんだよね。
前職のように変なしがらみなんかもなく、雰囲気も良くて
のびのびと仕事できそうだし。
どこにいっても暇だと思うことはなさそう。。。

某CMの様に「どーするオレ？」と、カードを並べている状態。

就職活動での苦労って一体なんだったんだろうと
思ってしまう。。。。
恐るべし売り手市場。

運命の・・・、赤い糸でつながった・・・、
お互い高めあっていける、尊重できる、、、

なんて、若い時ほどああいった言葉にはまって
頭でっかちになりがちだったけど。

そういうの全く意識しないで、
自分にハマった人だったんだなと
ダーリンに対して思える。

ちゃんと怒ってくれるし、でもただ怒りをぶちまけるんじゃなくて
ためになる叱り方をしてくれるし。

理想をあーだこーだ語ったりもしてたけど、
現実にこの人はあたしの側にいてくれる。

出会えたのは、今に至るきっかけとは、
ほんとうに小さな偶然の連続だから
不思議だな、と思えるのは変わらないけど。

東京に戻ってきてしまいました。

やむを得ず。。。

明後日から、ダーリンの実家のほうへ
避暑にいってきまーす♪

ダーリン両親が張り切って？なんかいろいろ宿とか
探してくれてるみたい。

あああ、楽しみ☆


毎日一緒とはいえ、早く会いたい。

ここんとこ

「もう、バカ！嫌い。大嫌い」

を繰り返してたあたしだけど。。。。

久々に

「大好き」

って言った。


「そっちのほうが良いよ」

なんか、とりとめもない事で前みたいにもどった。

ちょっとこんがらがってた糸が解けた。

元同期アメリカン＆Cのかぽーと、
Cの前の会社の友達かぽー、アメリカンの大学の友達夫婦、
うちのかぽー

で、花火見てきました☆

毎年場所取り合戦が熾烈なところの花火だけど、
去年に引き続き、そこの近所に住んでる夫婦が取っててくれたのです。
しかも打ち上げ場所のほんとに近くに広々と。

いやー去年はアメリカン、C、ダーリン、おいらの4人でいったのだけど、いっぱいだと楽しいね。

なんというか、男性陣がみんな優しいのよ。

花火の前後に場所取りしてくれた夫婦のおうちにも行ったんだけど、そこのだんなさんも優しいんだよね。

なんというか、みんなオレオレしてるわけじゃなくて。
でも、頼れるし優しいというかんじ。
一言でいうとジェントルメーン☆

楽しい仲間と愛しいヒトとおいしいお酒と、きれいな花火。

ほんとにたのしかったぁ

次は秋にダーリンが引っ越した先で集まることに☆

たーのーしーみぃー♪

あああ。お月様2日目。

モヤモヤMAX・・・・。

そんなこんなで？八つ当たりな日々です。

挙句の果てにはずっとこんななら付き合っていけない！
とキレだした、あたし。。。。
（反省は。。あんまりしてないw）
もう今までの不満・怒りが一気に爆発。

ダーリンのうだうだぶりにむかついて、
旅行も取り下げた。

ガチガチしていて、細かいヒト（モト彼か）はイヤだけど、
あんまりにもグデグデもイヤ。
ギャンブラーも嫌い。
（最近、復活しやがった。。。。）

浮気されても、おみゃーが悪いんじゃと一喝、ふん。
もっとスマートなやり方を。。。なんていってる場合じゃない。
あんまりにもトキメキなくなると、イヤです。
なにもかもやる気が失せます。
年取った夫婦の悩みってこんな感じなのかしら？

それとも単なるわがまま？いや、違うと思いたい。

そんなこんなで、女子力がありえんことになっている。
一昨日、友達つながりで出会った某ブランドで働く感じのいい男子に
軽くかわいがってもらい、ああやっぱこんな風にちょっとドキっとしなきゃいかんよね。。。としみじみ。
実感。
さりげない「気に入ったから、ちょっと大事にするよ」オーラ、嫌じゃない。

友達に頼まれ空き時間に通訳＆教育のバイトを始めるかも。

面白そう！ってことは貪欲にやっていかねばっっ

何事も経験なり。

やっぱり好きにやるのじゃ。
仕事も、何もかも。

不満とか怒りとか溜め込むのはほんとにカラダに良くない。

うぁっ！

こんなこと語る日がくるんだねー。

昨日は某活動のつながりで

ア○ラの取材を受けてきました。

ジャンルは恋愛、結婚について。。。
メリットだとか、ドン引き経験についてとか
好き放題語った感じ。

記事になるのだろうか。
相当くだらない些細な事まで言ったのだけど。
（さらに、そこに食いついてた記者さん）

ついでに・・・と別の企画のネタも提供することになったし。

ともあれ、自分が普段思ってること、感じてることを
うまく話すのは楽しいこと。

丁度1年前にも違うネタで新聞の取材をうけたのだけど、
別に「あれ言おう」とか事前準備もなく
内容もその場で聞いたのだけど
サクサクと話せるのはやっぱりキモチイイ。

取材（されるの）楽しいかも。

いろんな人を見つけたり、見つかっちゃったりな○ixi...

なんと、中学のとき憧れだったセンパイから
メッセージがっっ！！

あたしは中1で、センパイは中3のサッカー部。
名波系の甘い顔で。

人気のある先輩で、いつも向かいの棟（1年だけ別の棟だった）
で、ちょうどあたしのクラスからセンパイのクラスがよく見えた。

よって、うちのクラスにはそのセンパイ目当ての子がやってきては、こぞって皆で

「きゃーーー、今センパイこっちむいたって！！」

なーんて、ありがちな？ことをやっていた。。。
たまーに、手なんかふっちゃったりして。

あの頃って学年が一個違うだけでも、
なんか違う世界！って感じで、
いたずらしようとしてくる人もいたから、
実際には怖くて話そうとかは思わなかった。
ボタンも、ぜーんぶ3年生に行っちゃって
もらえなかったしね。。。
だから手を振ってるだけだった。
もちろんあれから見てない。

青いなぁ。。。。。。
今もあんまり変わってないとこあるけど。

そんなセンパイが、あたしのことを覚えててくれたみたいで、
「テニス部だったよね。」なーんて、

あの頃のあたしに言ったら、卒倒しちゃうよーーーーーーー。

夏にふさわしく、ちょっと青かった頃を思い出して
あまずっぱくなってみた。

まさにノスタルジーーーーーーーー。

ダーリンも、二人してよれよれです。

とかいいながらも、今日は某所でランチしてきました。
あっちが午前客先のため、適当なところで落ち合って。
スーツっていいね、やっぱ♪

そんなことより、待ち合わせ場所にて。。。「かっちゃった♪」と、手には

某ゲーム機・・・・

つかさ、それ、家にあるじゃん。

一人1台？？？

激しくいらない。。。。。。。。。。

「（ヤフオクででも）売りなさい」

といったが、無駄なんだろうな。。。

ダーリンは家電好きで、
家にイヤホンだのいろんなプレイヤーだのいくつもある。
一体、いくつ耳をもってんだ、、、と言わずにいられないのは
あたしが貧乏性？？

前職のとき、Sの携帯ゲーム機を3台くらいもってる人が
ごろごろいた。
バージョン違いがどうとか、保管用とか言ってたけど理解不能。
ありとあらゆるゲーム機を持ってたんだよね。。。
ワンルームにテレビが4つくらい（でっかいプラズマ含む）あったりとかで。。。

ついに同期アメリカンと派遣Cカポーがついにマンションを購入することになり、

「いいなー。あたしもおうちほすぃーい」

と、言ったところ

「転職したら、マンションじゃなくて都内に一戸建てとかアリだから」

なんて言ってたけど、こんな風に小銭をつかってたんじゃ
道のりは果てしなく長いと思われる。。。。

一体どんだけ働くつもりなんだろうか。

金はいれても身はいれないヒトなんてヤダ。

願わくば両方入れて欲しい。

プライベートでの嫌なことがいくつか重なって、
意気消沈。。。。

というか、もう泣きにはいってる。
（解決の方向にむかってるから、大丈夫だろうけど）

母親からは暗に「帰って来いコール」

はっきり言われてもイヤだけど。
（あたしはパパを味方につけるまでです、、、、、、。
こっちでお嫁にいくからいいでしょ？と）

こんなときはどこかに行きたいー・・・・。

ってことで、那須のほうに静養にいこうかと。

なんでなんでー？

男の人って、自分が国内外問わず転勤する可能性を含んでいても

全然OKなのに、

こっちが、そういう可能性を含みそうになると

NGを突きつけるんだろうね、、、、。

なんで、女性がやると「別れる」

自分だと時には「待っててくれ」

なんて、いえるんだろうか。。。。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

数年前、モト彼とお付き合いしてたとき。
彼は海外営業部にいて、目指すは海外駐在。

なのになのに、あたしが海外で働くチャンスを手にしようとするだけで

「別れる」

え？自分はどうなのよ？？？

なのになのに、最近

「彼女がイギリスに短期でいくことになったんだ（得意げ）」

さらにさらに

「おれも2年くらいベトナムに行くことになったんだよね」

。。。。。あの時、大泣きしながらも説得しようと思った

あたしは一体。。。。殺意すら覚えました。。。。

結局自分だけ上手くいかないのがイヤだったんでしょ。
とも思わずにはいられなくて。

「男たるもの！」な人だからね。

当時の収入、仕事内容等など。。。そういうのを比べてはイライラされて、「僻むなよ」と何度いいかけたことか。

とまあ、こんなこと、笑って冗談じみてはなせる相手でもないので（相手の性格が）、事実としてとらえるけど。

ダーリン。

こちらも転職にともない、転勤の可能性は無きにしもあらず、で。

この人は、「養います。面倒見ます」をきちんと掲げているから
いいんだけど、

転職紹介所で、何故か海外営業職とかを多々紹介されたときには
いい顔してなかった。

なんでこうなのか。男性って。

最近結婚のお知らせがぱったり途絶えてしまって寂しいです。

小中の友達・・・・出産率高し。

ずーっと地元にいて早々に結婚してもう子供もいるのが多い。
残りは奥手ちゃんなため出会いを求め中。

これはいい。

高校の友達・・・・プライドが高い。

あんまり結婚してない。してても、してなくても共通の悩みは
「バカが生まれたら困る。（暗に旦那のせいといいたい）」

確かに、地元では真面目な進学校で（あたしはそれがいやでやんちゃばっかりだったけど。。。笑）、ここの生徒ってだけで
地元では夏の短期のバイトも、就職も楽々。。。。
会社や病院の跡取りも多いから、そっちにいっちゃうしね。

結婚するといえば、昔から・・・ってのがいるくらい。
それも、某付属出身の子同士。（そういう子は大体、おじいちゃんの代からOB)
某付属は幼稚園〜中学までしかなくて、うちの高校は
ここの出身者がほとんど。まー、お受験あるしね、ここは。
うちのパパンの同僚の子供はこの付属にはいるのがほとんど。
（というか、ここはパパの働く大学の付属だから。。。）
ママンも昔働いていたから、あたしも入れられるのだろうか
と思いつつも「仕事でも子供の学校でも一緒なんていやよ」という一言（といいつつ、高校になると一緒になったんだけどねw
果ては先生まで知り合いだったし。。。）と、受験時に日本にいなかったのが幸い。
（でもママンのプライドが高いのは何故？面倒くさい）

別の子で、音大にはいってピアノの先生になった子が
「音大ってバカにされるからむかつく」とこぼしてた。
そうなの？？？音大入るってすごくない？？？
勉強はやれば誰でもできるけど、音楽の才能とかってそうではないと思うのだけど。

へんなプライドと悩みをもつため、結婚の気配なし。

大学の友達・・・収入が高い。もしくは学歴が高い。

バリバリはたらくか、院にいっちゃったりで、
結婚の気配なし。奥手ではないんだけど、男を見限ってしまう。

仕事が恋人。

あたし・・・現実離れ度が高い。

上記のどれでもないけど、フワフワしてるため、
適当にすごしてる。。。（苦笑）

みんなが結婚したあと、練りに練って華々しくする予定だったのにw