です。

昨日は、改築したての某大使館にいって

講演会とかを聞いてしましたが・・・・

「薬のせいでほとんど寝る」。

ご、ごめんなさいいいいい。。。

ただ、大学時代ゼミでとってもお世話になった先輩が

いつの間にか大使館で働いていてびっくりな再会をしたり、

大学の同級生や、ずっと憧れていた先生にも久々に会えたし、

留学生のマリアムちゃんに出会ったりとよかった。

ただ、お茶会ではすっかり疲れてしまって、

マリアムちゃんと話込むなんてこともできず、

だーめーだーーーーーーと思ってしまいました。

もっと話したそうにしてたらしい・・・・

ごめんね、マリアムちゃん。。。。

途中で帰って、あとはひたすら寝ました。。。。

全然夜遊びしてない自分に、ほんと

おどろきだよ。。。

昨日、モトカレの相談に熱弁しすぎたからかしら。。。。

とまりません。

薬を1日2回に戻されてから

午後になると「薬切れ」を実感してしまいます。。。

うへぇん。

これから新上司と現状に関しての面談です。

そうこうしてるうちに、どんどん仕事が入ってきたのですが

もう、知らん・・・・。

前上司がメールをくれます、嬉しいな☆

「最近なんかかわいくなったね。」

突然営業Aさんからのメール。

こういうのを言える男の人は
女をきれいにする一番の薬は「不意に褒める」ってのを
わかってるなぁ、と思ってしまう。

たまにさらりとこういうことが出来る人は
いいな、と思う。

逆にほめまくりはどうかと思う。
空々しく聞こえるし、言葉に重みがなくて。
いつでもどこでも言ってるんだろって感じちゃって、
むしろひいちゃう。
（わかってないよね女を、というより
バカにしてんじゃないかって思ってしまうくらい。）

寡黙すぎるのも嫌だけど、
やたらしゃべりまくる男の人も苦手。

媚びへつらってるみたいでダメ。

決めるところでサクッと決められる、
そんな人があたしにとって「わかってる」なんだとおもう。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

今日は明日課長にプレゼントするアルバムを同期くんと買いに行き、病院に行きました。

せこせこと編集しなきゃなのだけど・・・
だめです、眠い・・・・。

治療日記↓

ついに、泣いちゃった2日間です。

そんなに泣かないで、といわれても
涙がとまらないんだもん。

一番胸をしめつけられる、と言った寂しそうな表情も
何度だきしめたくなったことか、と言う涙も

みんなみんな2年間で築き上げたものの大きさ、
それに対する感謝をあらわしてるんだと思って

今だけは、笑って許してください。

食欲、戻ったの。というか過食じゃん。

と思ったら、、、なんかあんまり食べたくないな？？？

薬を取り出すと、紙切れが。。。。

「副作用：食欲不振」

花粉症のお薬、いろんな意味でばっちり効いてくれてますな。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

なんかもー疲れた。。。。orz

とてもじゃないけど、会社に行くだけでいっぱいいっぱいに
なりそうです。。。

常用してるお薬に花粉症の薬が加わって

もう、どんどんもってこーい状態の今日この頃。

詳しくは↓

パパンと東京に戻ります。

パパンはホテル泊ですが、家まで荷物もちさせる予定です☆

すっごい下のほうに秘密ありまする。
申し訳ないが、探してくださいな。。。。

無事に生還。

駅でパパママが待っててくれたときは

ほんとに申し訳ないことをしたと。。。

深夜、嵐の中親に迎えにこさせた24才。

ほんと、ごめんなさい。。。

しばらく実家でゆっくり甘えてきます☆

全然怪しくないあたしが
ある意味一番怪しいかもしれない
長岡駅待合室にて。。。。↓

インドやイランで養った何かを、
まさに今発揮してる気がするのは
気のせいじゃナイと思う。。。

ホームレスの中心で暇だからネット。

んで、コレを書いた。。。

いろんなことに興味関心がもてない今日この頃ですが
癒しとかリラックスとかいう言葉に敏感になってきました。
アロマテラピーやハーブの本でも買ってみようかと
思います。

こう淡々と過ごしてる日々だからこそ、
自分にとって本当に必要だとおもったら自然と目がいくのかな、と。

モトカレ君のお母様からお土産と、ラベンダーのお香をいただいたり、友達から癒し系CDを頂いたりと、癒し計画は着々とすすんでます。

今夜から実家へ。

むーん。

今日は、客先に向かう途中で発作的に
気が遠くなるくらい気分と意識が落ちて、涙が出て。

こわくなってあわてておにいちゃんに連絡した。

お薬を飲んでても気分がちょっと不安定なのは
女の子の日が近いせい？
（ってか、遅れまくっててこないんだけど・・・？）

それとも外出続きで、4月からの環境を整えることに
なんにも着手できてないから？

客先にいったら、この2年がんばった賜物か
体が覚えてて、短時間なら自然と対応なんかもできたりするんだけど。

低いところをゆるゆると飛んでるかんじ。

これからどこに行きたいんだろう、あたしは。
行き先を決めないといつまでたっても着かないのに。

まだまだ薬が手放せないというか
薬が切れるとダメになっちゃう感じです。

自分をかわいそうだとは思いたくない。
このキモチが今の自分を支えてるんだと思う。

誰かに頼りたくなったり、ひとりになりたくなったり
そんなキモチがぶれまくるのは変わらず、で。

先週後半は結構落ち着いていたのにな。

今週は3日出勤したらいいやって思ってたけど
なんだかよくわかんないや。ほんと。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ケンカの原因

友達の一人が仕事で参ってて、イライラしてたから
「皆で癒されよう」みたいな感じで集まったのに・・・
お酒も入ってか、そのこが具合の悪くなったあたしに対して
「みんな、お前に過保護だ！オレだって空元気なんだよ。
薬のんでたことだってあるんだよ（これは誰も知らなかった）。結局は当人の精神力なんだよ」
って言い出したのが始まり。
それに対して、モトカレが怒って。
「そしたらお前も原因だ」だの、「今元気になろうと頑張ってるんだ」等など・・・よくわかんない展開に。

参ってた子のキモチ、言い分もわからなくもない。
そのこは皆に黙ってて、一人でがんばったのに、
わかってくれる人たちにカミングアウトして、助けを求めてる
あたしは弱くてずるい。
あたしは自分に正直に素直に生きていこうって思った。
でも、自分にとっての正直や素直が時に人をイライラさせたり
そういうのって、正しいって言えるのか、わかんない。

大学の友達（モトカレ含む）で温泉いって癒されるはずが・・・

あたしが理由であたし以外の人間がケンカ！！

厳密にはあたしの今の状態が、なんですけどね。

わかってるんだよ。わかってるんだよ。

なんでこうなったかって理由とかちゃんと説明できない自分が悪いのがわかってる。
早く元気になって、ちゃんと過去と未来と向き合いたいの。
でもね、今は元気な自分に戻るのがさきなのよ。
考えられない状態なのに。

今日もご飯食べてて気分悪くなって・・・って
周りが仕事がああだ、モトカレがどうだとか言ってるうちにケンカになり・・・・それでもうずくまってるしかできなかった。。。
なんていうか、自分の体から自分が少しずれて感じる違和感、
脳天がぐるぐる回る気持ち悪さいっぱいで。

単純にみんなで楽しく遊べたらって思ったのに。。。
明日は、悲しいので、フテ寝（っていうか横になってるだけ）かな。

ちゃんと自分のこともできないのに、出歩いたりしたから
バチがあたっちゃったのでしょうか。。。

もうやだー。。。

結局、実家にかえってません。。。

こっちに戻ってくる自信がなかったというチキンっぷり（涙

ほんと、ギリギリまで迷ったんだけど。

金曜、休暇もらって来週末帰ります。
んで、日曜に出張のパパンと戻ってこようっていう魂胆。

あーあ。

って、金曜グダグダ悩んでたあたしを見かねてか、
会社のおにいちゃんが早朝にロマンスカーをとってくれて
箱根いってきました。

新宿まで一人でいったときはちょっと状態がよろしくなかったですが、駅で会ってからはなんとか。
むこうでは温泉はいってご飯食べて温泉はいって・・・・
ぼけーーーーーーーーーーーーーっとしてました。
偶然にも新しいロマンスカーにのっちゃったりで
嬉しいハプニングがいくつかあり、よかったです。

帰りも途中まで送ってもらって
未だぼけーーーーーーーーーーっとしてます。

まだまだ、結構無表情というか、
外に対してそっけない感じで生きてますが
ちゃんと外出できたのが嬉しかった☆
あまり何か考えずに、ぼーーーーーーっとしてるだけでいいのなら何とかなるのね。調子いいときは。

ということで明日は別の友達がひっぱりだしてくれるかもです。

あとは、眠れるようになってくれるといいんだけどな。
ふぅ。

実家に帰ってきます。

親友のおばあちゃまが亡くなられたって

親友ちゃんからお電話があって。
ショックと、連休中に結納だったのに、、、どうなるんだろう。
ってパニックで電話もらって。
近所だからあたしもよく知ってるおばあちゃま。
ご冥福をお祈りします。

ウチのママンもいろいろお手伝いにいってるみたいだし、
あたしも力になれたら。。。。

あとはとある思い出を共有してる仲間の一人が
九州にいくってことで、送別会もかな。。。

とりあえず、体力を温存しよう。。。

どうしても眠れなくて、そして書き留めておきたくて。
今日（正確には昨日）、上司の異動が発表された。
今まで、社内での異動なんてのは結構あったんだろうけど、
実際に自分の身に直接降りかかるのは初めてかもしれない。

上司の異動が決まった。
そして、上司のいなくなったうちの課はまるごと異動。
去年うちから分裂していったところと再合併。
ってことは、、、あたしが今回、鬱になった原因のひとつである因縁の人と同じ課に→仕事を一緒にさせられる可能性が大きくあるってこと。
実は、年明けに内々にその人から仕事をオファーされてたものの音沙汰がなく？？とも思ってたし、今回の鬱の件を盾にうちの上司に断ってもらおうとおもってた。。。。
そしたら・・・・同じ課になるから上司をとおさずにアサインできるってこと。。。。だったんだね。。。ありえないよ。

そうでなくても、昨日書いたようにやっと、いろんな人を信用して、自分の上司も信頼して打ち明けた。
（ところで昨日書いた眠剤でうつろになりながら書いたから、文グダグダだな、、、。激しく書きなぐり）
「打ち明けてくれたってことは信頼してくれてるってことなんだね、ありがとう」って言ってもらったばかりだったのに。

あたしたちはサラリーマン、企業に雇われの身。受け入れていかなくちゃいけないことも沢山ある。でも、でも、、、これってあんまりだよ。
せっかくがんばっていこうって思ってたのに。

新しい上司は、前同じ課でとっても尊敬してた人だから異存はない。だけど、今の上司への愛着とか尊敬とかいろんなものがあって、なかなか素直に受け入れられないし、↑に書いたことが不安。。。。

この異動、なんとなくは知ってたけど、やっと公になって・・・・おにーちゃんはしきりに「寂しい」って言ってた。
ぼけーーーーっとしてるあたしを見て、「どう思ってる？」って上司が聞いた。でも、「わかんないです」ってしか言えなかった。ほんとに、いろんなキモチや不安や、痛み、それに薬のきれただるさも混ざって、あたしの正直なコトバだった。ちょっと寂しそうに上司は「そっか」って。でもそれ以上何も言えなかった。ずっと後頭部がだれかに掴まれてるようで苦しかった。
上司だって、自分で立ち上げて育ててきた課を、自分が去ることでなくなっちゃうなんて。。。寂しいよね。

トイレであふれちゃった涙を拭いて、退社。病院に。
あせってたんだと思う。この一週間をうまく伝えられなくてなんども聞き返される始末で。この一件ではやく元気にならなきゃ、なんとかしなくちゃ、そればかりで、思い余って、↑の異動のことを言った。「不安なんです。怖いんです」を繰り返しながら、大泣きするしかなくて。
結局、やってみるしかないよ、だめだったらだめでそのとき考えればいいじゃない、って諭されて。そして、お薬の力で100％元気になるまで何も考えないこと、焦らないことを強く言われた。

病院から出て、おにーちゃんに連絡したら、同期くんと上司へのプレゼントみてるからおいでって言われて、カフェで素直に話した。今の不安。同期君（因縁の人のことは言って無い）には、不安がらないでも大丈夫って諭されて。全部知ってるおにーちゃんは、オレから上司にうまく話してあげるよって言ってくれて。でも、後頭部をぎゅっとつかまれるような苦しさはつきまとってて。

その後、友達も合流してゴハン。
でもコトバを発するのも無理で、食べても元気にならなくて。
そうこうしているうちに、頭がぐらぐらして、焦点があわなくなって、「ごめんなさい」って何とか帰宅。お店出るちょっと前からあまり何も覚えてない。自分でもよくわからなくなる体調の悪さ。怖かった。

週末に、大学の仲間でスキー温泉に行こうって言われてて、何かあってもついててあげるからって言われたけど、、、、。こんなんじゃいけないよ。昨日はなんとか過ごしてたから、少し行ってみようかって気になれたのに。みんなに会いたかったのに。まだ無理ってサインなんだな。残念。

明日、一人で遠出。ごひいきにしてもらってるお客さんで、営業さんがいろいろと仕掛けるようだから、うまくこなさなくちゃ。無事、PLとして案件ひとつ〆られますように。

毎日が、流れていく。
あたしなんてお構いナシに、たくさんの出来事や思い、不安、いろんなものを飲み込んで。

おろおろとした不安のベールに包まれたあたしの心、
中には小さくてもいい希望、期待がちゃんと残っていますように。
明日も、明後日も。

ぼちぼちです。

気分のアップダウンが激しいのが困りモノですが。

やや低め以外はあがったら下がる。
下がってもあがることがないのがむかつく（笑

あと2週間は、今月で案件がふたつ〆の予定なので、
なんとかやります。

そのあとは・・・・まぁ考えます。
今も考えてないことはないけど、もうちょっと元気になるのが先。

今思えば、こんな風になってしまった原因はいくつか思い当たるけど、それはひとつではなくて運悪くいろんなことが
こんがらがってしまったんだと思ってる。

こんな自分を可哀想なんて悲観的には見てない。

きっとあたしには必要な道だったんだって。
ラッキーだったと思ってる。

どうしようもなくコントロールできないことも多々あって
快方にむかっているかといえば、そうでもないかもだけど
焦ってない。

ずっと、人を信用するなというスタンスで仕事を教えられてきて
そんななかでずっと仕事してきて、
極端にいうとみんなが敵に見えてた。

いいことを言ってくる人も、何かあたしを利用しようとしてるんじゃないかって、疑ってて。

でも、もともと人間を疑ってきた柄じゃない。
一人で、というほど強くないし、人を信じることが
大好きで、そこから信頼が生まれることが楽しいという
生き方をしてきたあたし。

今までの自分と合わないことはできない。
あたしはこういう人間なんだ、そうわかってほっとした。

これから、大変だろうけど、あたしは周りの人を信じて
生きて生きたいから、もう一度、浮上して、元気になって
その生き方貫いて沢山楽しんで、沢山泣いてってするんだ。

どこかで落ち込んじゃってボロボロになることもあるだろうけど、逃げないで、その道のりをここまでつづっていくことになると思うのでこれからもお付き合いいただければ幸いです。　＞皆様

このところ、プレゼントを頂くことが多い。
とっても嬉しい☆

プレゼントって贈る側だと
形あるものであれ、ないものであれ、
相手が喜ぶものが前提で、
その他に、サプライズ性のあるもの、使ってもらえるもの、
相手が欲しいと思ってるもの、相手を新しい世界に誘うもの、
思い出に残るもの、自分をちょっと思い出してもらえるもの、等など・・・

全部を満たすのはなかなか難しくて、
↑に当てはまるものをすっと選んでしまう人は
ホントにすごいなと思ってしまう。
また、選んでいる時間は、
相手の反応を想像しては、あれこれ考えてほんとに楽しい♪
（旅行にいく準備が楽しいのと似てるかもしれないな。）

逆に頂く側のときは、素直に嬉しい。
それは、欲しかったものだから、珍しいものだから、
高価なものだから、自分じゃなかなか買えないものだから、
とかが理由じゃない。

あたしはいつも、その人の「時間」を頂いたとおもってる。
あたしのためにお店に足を運んで、どれにしようって選んでくれた時間。
そして、この人はどんな表情してお店にいたんだろうとか
なんでこのプレゼントにしてくれたのかなって思うと
なんだか楽しくなってくる。

最近いただいたものは、
とっても↑のようなキモチになることが多くて、
本当に幸せ☆
お誕生日、ホワイトデー、同じ出来事に対して
同じあたしに贈っていただくものなのに、
みんなみんな同じものはなくて、その分いろいろと幸せな想像をしてます。（もちろん今日もしてました笑）

あたしももっとステキな「贈り物」をしたいなーなんて
思ってしまいます。

あー、また一つあったかいキモチ↑を贈られてしまった☆

デスクがすごいことになってました。
上も下も。さすが白の日、女子がほとんどいないと集中するもんですな。。。
バレンタイン大変だったでしょう？なんていわれたけど、
こっちは楽しかったんだけどなー、実は。
エビでタイを・・・なんてコトバはあるけど、
なんか申し訳なくなってしまうくらいでありました。

なんか癒しグッズとか、食欲が出るようにってもらった
有機栽培のフルーツのソースなんかをくれた同期君には
ちょっと感動してしまいました。
さすが、コトバより行動でもって言いたいことをあらわす人だ。

なんか最近ほんと事あるごとにもらってばっかし。。。

がんばらねば！！

そして、思ったこと。↑

昨日、病院に行ったあと、、、
なぜか地下鉄で苦しくなって
ぼろぼろ泣き出してしまった。

世間が花粉症の時期でほんとに助かった。。。

家に帰るまで、なんとか買い物をしていったけど
5分おきに心の中がぐるぐるかわるので
家につく頃にはぐったりしてしまった。

夕方まではとってもあったかいキモチだったのに、、、。
反動？？

それでもゴハンを少し食べて、洗濯物をセットして、
新しく出た薬について、ネットで調べる。

20時間眠りすぎて、合わないからと
薬を総取替えされて、気になったから。

副作用強そう。。。。こんなの明日だけはこわくて飲めない。

そう思って、今日までのあまりの薬を飲んだ。

明日、お客様に話すこと自体ほんとになんでもない内容。
でも、今回の巨大案件の予算を確保してくれた大事なお客様。
会社としては、この先も長くお付き合いがある。

そんなとき、心の状態が最悪だったらどうしよう。。。

それが怖い。
でも、おにいちゃんはその場にいるものの、
お客様が2グループに分かれてくるため、片方ずつ分担。
踏ん張るしかなくて、おにいちゃんには心配かけたくないし、
これくらい自分でできないと、もう何もできなくなってしまうだろう。

一度転寝をしたもの、やっぱり眠れなくて。。。
眠剤も今日は飲めない。

あと数時間、もって、お願いだから。
自分の5分後の様子もコントロールできないなんて
こわい。

治療日記↓

朝、泣きたくなるくらい最悪な気分だったけど、
がんばって出社。

そしたら、ゴホウビがあったよ☆
会社の仲良しさんたちが、お誕生祝いをしてくれた。
（ずっと外出か、休みだったので。。。。）

内容は笑っちゃうくらいステキで
みんなアタシのツボを抑えてるな〜という感じ！

とくにブタのキーホルダーには笑った。
顔のところに写真が入れられるんだけど、
いつぞやのオールでネクタイ頭にまいて歌ってるやつ。。。
しかも、ブタの尻尾をひっぱると、手足がジタバタ。
合い過ぎだよ。。。ぷぷぷ。

さっそくお守りにしました。

お昼は、久々にハンバーガーを一個食べきることができて、
ほんとによかったし。
（みんなびっくりしてた）

なんか、みんなに助けられた。

全てを知ってるのは、特に仲のよい同期くん2人と、派遣ちゃん、
そして、おにいちゃんと課長。

ほんとうに心強いと思った。

課長さんも、笑ってるあたしをみて、ニコニコしてた。

そんな環境なのに、なんでこうなっちゃったの？？
とも思うけれど、ちゃんと治るって思えた。

明日は、ここ一番というわけではないけど
朝からお客様のお偉い方に検収前のご説明。

どうしようもないときは、本当にひどい対応をしてしまっているはずなのに、
夜中でもいつでも電話していいよっていってくれるお兄ちゃん、
ゴハンを食べさせてくれようともしてくれる。
同期も「いてくれるだけでいいんだよ」っていつもやさしく守っててくれて
信頼は信頼から始まる、それを実感した一日。

何も知らない同期も、あたしの体調を気遣ってくれる。

ほんとうに、なんていっていいか解らないくらいに
少しずつゆるやかなキモチになれてきて。

あたしもみんなのためになにかできるように
そんな日が早く来ますように。
さっき、琴平さんにお祈りをした。
先週は、すがるようなキモチで手を合わせてきたのに。

あーあ、涙腺がゆるみっぱなしだ。

これから病院にいってきます。

ちゃんと、がんばるから。