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一言じゃいえない、今の気持ち。

なんにもしたくない。というか八方塞。

なんというか、やっぱり、彼の体調の悪さにはイライラしていて。
あたしの病気に根気よくつきあってくれたひとに
こんなことをいうのって、人としてひどいと思う。
心配なんだけど、それ以上に自分にストレスがかかっている。
食事、行動、すべてが彼中心というか。。。。

これからちゃんと生活をしていこうと思ってくれれば
まだいいのだけど、
ダラダラしすぎだと思う。
そういうところが目に付いて、イライラする。

そして、そんなイライラを感じとって、
グジグジされる。

どうして何とかしようという気持ちがないのだろうか。
一体どうしたいのよ？何が目的よ？といいたくなる。

ああ、ほんとうにむかつく。
ちょっと前にあと一歩間違えたら解決しがたい問題が
発生しそうだってときも、いろいろ話し合ったのだけど、
それに対しての彼の態度というか、姿勢は変わらず。
（自分で考えておくといったわりには）

今、こんな時期だからいろいろいっても体調が悪くなるだけだと思って、
何もいわないでいるけど。
それを心のなかでぐっとこらえて、自分のなかで反芻するにも
限界で。

それに加えて、
あたしって何て冷たく、ひどい人間か・・・という
自己嫌悪も加えて。

どうしたらいいのよ？

さっさとどこかにリフレッシュにいきたいのだけど、
それもかなわない状態。

どちらかの感情をすてて、徹底して行動するしかない？
そうしてないあたしが悪いの？

あああ。もうほんとおかしくなりそうだ。

なんともいえない気持ちになる。


仕事が始まったら、そちらに集中したら心身の健康にいいだろうか？

社会人1，2年目のあたしなんて、まさにそうだったから。
元彼への怒り、不満を無視するかのように
仕事に集中して。

本当はそんなやり方、幸せだとは思えないから
もう卒業しようと思ってたんだけど、
そうするしかないのかな。

働いて、稼いで、評価されて、また稼いで、
その先には何があるんだろう。

なんかむなしくなってきた。

最近、何かにつけ、
「やっぱ自分でかんばって、この先も自分で稼いでいくしか
ないな」と感じつつあるから。

そして、タイミングがいいんだか悪いんだか
こういうときに限って、ワケアリの空気がぷんぷんする
お誘いが沸いてきたりで。