ずんずんずん

とりあえず、4月からうちの課のオペレーションが
発表。

あたしは小・中規模案件のPM、もしくは
大規模案件のインフラ担当。

ここで踏ん張れば、2年以内には大規模案件のPMが
まわってくるでしょう。

そんな正念場の3年目。

はっきり言って、PMの仕事が主のうちの課ですが、
PMなんてやってる場合じゃありません。

自分がどうなりたいのか、どうしたらいいのか
考えようとするだけで頭が痛くなってくる。

ここ2年のパフォーマンスは自己採点60点くらい。
死ぬほど働いたとも思うけど、
ほんとはもっとがんばれたんじゃないかって思う。

今の案件でもフェーズ2からぶっこまれて、
最初はわけわかんなかったけど
「いいパフォーマンスをした」との
お声がPMや他の部署の方からもいただいてるらしい。
でもいまや病気でやや戦線離脱気味のあたしは全然納得いってない。

フェーズ1で出来上がっている雰囲気をいい意味で打開したり、
皆にキャッチアップしていくのは本当に大変だったけど、
もっとガッツリ動いて仕切ってもよかったと思う。

この2年間、一人のチューターにつくのではなく（同じ課の同期くんはずっと同じ人）
いろんな案件のいろんな修羅場につっこまれて、
人それぞれのやり方や思うところがあって、
それを汲み取るだけでも
要所要所でとても苦労したわけだし、
チューターなんてものは存在しなくなったのだけど
（困ったらその辺の誰かに聞けばいいし）
この過程はつらすぎてまったく覚えてない。

いまや抜け殻状態でも、
「美月はやってくれる」そういう期待やプレッシャーも感じるし、
復帰を待っていてくれるわけだから
いまだに「おまえには素晴らしいポテンシャルがある」なんて
言われるのもどうかとおもうけど、
やらなきゃとも思うし。
（大体うちの部にきた女性は1年も持たなかったけど、
無事、3年目を迎えることができたことは自信になるかも）

今あたしを、仕事抜きにして
すごく心配してくれている同期や先輩もいて
本当にうれしく思うとともに気持ちに応えたいって思う。

力を抜くことを知らない自分が、今の状況をつくってしまった一因であることは、気づいてはいるんだけど
うまく折り合いがつけられずにいてとっても困ってる。

なんなんだろ、あたし。

よくわかんなくて、不意に逃げ出したくもなる。