抜けた。

2002年7月3日

気がぬけてる。
やることはたくさんあるのに、
今という瞬間にしがみついてhさい
もう動きたくなくなってる。

彼が中国にいっちゃうのは
もう決まったこと。
彼のやりたいこと。

就活にのまれそうになっているとき
あたしを支えてくれた。
彼のおかげであたしらしさを
取り戻せた。

だから今度はあたしの番。
今度はあたしが強くなって彼を支えてあげたい。

わかってる

けど、少しでも一緒にいたいって気持ちと
苦しくなるからこれ以上思い出はいらないって気持ちが
まだ闘ってる。
一緒にいるのに苦しい
これからもずっと一緒にいたいのに
離れ離れになるのなら
これ以上の未来なんていらないって
思ってしまう
矛盾。

矛盾に答えなんて無い。
出口の無い自問自答。

最近の凹み、沈みの原因はこれです。
彼がそばにいないと元気に過ごせないなんていう
弱い、つまんない女にはなるまいって思ってた。
好きな人のことを素直に応援できない女にはなるまいって思ってた。

今、彼といられる時間の計画、
彼がいなくなったあとの計画
同時に練っている。
後者に関しては必死だ。
彼の穴を埋めようだなんて、不毛だ。

ほんと、自分のつまらなさを実感してる。
時間も、なにもかも持て余してる。

秘密へどーぞぅ
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